Анекдоти - Я хочу сказати!

Заходять в купе в Сімферополі двоє. Знайомляться.
- Я психолог.
- А я новий українець. Слухай, раз ти психолог вгадуй мої думки.
Я тобі за кожну вгадану по 100 баксів плачу.
- Та я ж не ясновидець, я психолог...
- Мужик, ти чє, не зрозумів? По 100 баксів! Давай напружся, про що я зараз думаю?
- Ось ти з півдня їдеш. Напевно, думаєш про те, як ти класно відпочив!
- Правильно, психолог! Ось тобі 100 баксів!
Вгадуй далі!
- А раз класно відпочив, то з красивою жінкою.
Напевно, ти про неї думаєш.
- Молодець! Візьми ще 100! Далі!
- І ти думаєш, як не хочеться додому..
- Ще 100!
- А раз не хочеться, значить, удома дружина...
- Ну, чарівник! Ось тобі ще стольник!
- Ти думаєш: убити її, чи що?
- Стоп, мужик! На ось тобі тисячу баксів!
- А що трапилося? Думка як думка...
- Мужик, це вже не думка. Це - ідея

Їде хлопчина в метро. Сидить, книжку читає. На зупинці входить
немолода пані. Хлопчина схоплюється, поступається місцем. Пані сідає.
- Молода людина, ви зі Львова?
- Так, а як ви здогадалися?
- А ви мені місцем поступилися.
- А ви не з Києва, часом?
- Так, а як ви здогадалися?
- Ви мені навіть «спасибі» не сказали

Кожен має право на помилку, а щоб кожен міг цим правом скористатися поводяться вибори..

Підходить жінка до міліціонера і говорить: “Хочете я вам політичний анекдот розкажу?” “Ти що не бачиш, я ж міліціонер.” “А я повільно і два рази.”

В Діми Медвєдєва день народження.
До нього в гості прийшов його кращий друг Вова Путін і подарував йому красиву футболку з цифрою шість на спині.

Яка різниця між мужиком і чоловіком?
- Від мужика пахне мужиком, а від чоловіка - жінками!

Ти знаєш, я знайшов новий спосіб розбагатіти!
- Дуже добре! Але в мене ти вже позичав.

Куме, де це ваш собака ?

Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф !"

Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання.
- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить !
А потім назад.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,
веpнулась обpатно.
[ і так три рази]
Hе стрималась pибка, зпитала:
- Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
- А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець і питає:
— Котра година?
Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:
— Пiв на другу.
Дід йому :
— Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!